要怎样挑选结婚的对象？

这几天一直在想这个问题，跟自己年龄也有关，几年前很疯狂谈恋爱，之所以疯狂，因为不用顾忌后果。青春里，你小心或不小心，都会受伤。有些爱情，你捧不捧在手上，都会被风吹散。

爱情不是持久的事情，这是用了很长时间，我们才明白的真相。在曾经，所有的少男少女，都以为爱情是件持久的事情，都相信地老天荒。

爱情之所以不持久，是人性本性所致。我们吃东西会变换花样，穿衣服也会，娱乐也会，爱情，不可能例外。

但是男女两性想建立长期稳定的关系，便要结婚，虽然也有不结婚能够长期生活在一起的，但毕竟是少数，所以，婚姻便显得尤为重要，也就是你要选择一个人作为一生伴侣，作为一个合作伙伴（虽然可以离婚，但至少大家一开始是希望能白头到老的）。

那么，如何挑选你的结婚对象？

我的想法是，你要先了解你自己，这比了解男人更重要。你要了解自己在婚姻中需索什么，以及扮演什么角色。

我前段时间跟一个女生说，我说男女相亲，最简单最直接的，应该是相互坦诚自己认为的自身最明显的五个缺点，注意，这五个缺点是针对婚姻的，而不是其他，比如你上班总迟到，这种缺点跟婚姻没有关系。

我跟那个女生解释了一下，但那个女生没有明白我的意思，在我看来，她所给出的五个缺点，都是非常表面化的，这种表面化的描述，其实无济于事。两人亲密关系相处中，真正在作用的是一个人的本性，所以表面化的描述，到真正处理问题时完全派不上用场。

很明显，这个建议说起来容易，但实施起来很难。因为看起来太过“明码标价”，显得过于物化，但其实，这个非常奏效，只是，大家很难实施。有些人会美化自己的缺点，还有多数人，完全意识不到自己有缺点。

比如，在人群中，有需索型性格的人，就是什么都要对方付出，她认为这是应该的。可能我们会说这种人自私，但这种人在婚姻里事实上仍然可以找到匹配的人，就是奉献型的人，一个愿打一个愿挨，这样才各得其所，相互没有抱怨。可是，当一个需索性格的人，遇到一个普通人，普通人就会觉得这个人很自私，会生出许多抱怨，长期下去，两个人就会成怨偶，出矛盾，很难走到最后。

遗憾的是，我们很难在相处初期跟对方坦诚自己是个需索性格的人，或者，我们完全意识不到自己是个需索性格的人。我们理直气壮做到的是原谅自己，认为自己一切要求都合理，一切行为都理所应当，出错的人肯定是对方。

那天我跟表妹聊天，表妹说你到底想找什么样的，我说我不能允许对方不能理解我的精神世界。这话我跟很多人说过，很多过来人给我的劝告是，日子就是日子，你的那些精神世界去找志同道合的朋友，把你的才华留给你的读者去欣赏。很多女作家平衡得很好，但很遗憾，我做不到。

王志文曾说过，说我想找个随时随地可以聊天说话的人。同样，我难以接受我跟对方聊天的范畴只在衣食住行张长李短婆媳妯娌。我曾交过一个男朋友，有一次我们半夜两三点吵架，原因是因为专政和自由派，两人吵得厉害，最后他离家出走。这件事现在提起来就像个笑话，但我情愿接受这种吵架，也不能接受两人之间除了吃饭逛街睡觉买东西处理家庭关系就再没得聊。

婚姻中，两人有没有得聊，是后期才出现的吗？

当然不是。

我这几天在反复思考这个问题，就是我们通常所说的，两人在一起需要基本三观一致，但除此之外，其实与婚姻最息息相关的，应该是你们的婚姻观。

也就是，你如何看待婚姻。

比如，你是把婚姻看成安生立命有个归宿？还是说一种社会性，因为大家都成家了，我年纪也到了，我也需要组建个家庭？还是婚姻是一个避风港，一个稳定后方？还是婚姻是两个人需要共同完成学习的人生新阶段？

很多女性对待婚姻的态度是，我需要安身立命，需要一个不错的男人照顾我。

而男性的态度则是，我年纪到了，要归属社会性，我要有个稳定后方，有个女人在我身后打理。

以上两种的立场刚好是矛盾冲突的，各自都认为自己是主导，而对方存在是为了服务自己，这也是为什么现实婚姻里，那么多怨偶，大家都在相互埋怨，觉得对方不理解自己，我看到很多文章，说对方想要桃子，你给了个梨，我觉得这种只是表面的相处之道，而真正的原因是，对方想要桃子，而你是颗梨树，你怎么结桃子？

就拿我自己举例子，我是个不太拘小节的人，我总是做策划，也就是出大体方案，具体执行则交给其他人，如果把具体执行交给我，我会特别暴躁。放在婚姻关系里，就好比我可以出装修方案、设计意见，但不能让我去采购，去监工，去分析每堵墙的承重和建材密度性价比，这些我做不来。可是如果对方恰恰也是跟我同样类型的人呢？那么，大家对监工都很反感，都不想去做，但总有人要去承担，那么，就会有抱怨，一个人做了自己不喜欢的事情，不可能没有抱怨，你可能会控制住自己的抱怨，但你控制不住这种委屈的想法。

换我去相亲的话，至少我要先明确如果对方的择偶意向是为了选定一个稳定后方的话，那么，就不适合我，因为从某种意义上讲，我不是稳定后方，也不愿意做稳定后方。这不是谁的错，或谁的问题，而是大家需索和目标都不一致。这跟招聘一样，我擅长做策划，但对方想招资深公关，明显，双方都不符合彼此要求。

但在现实里，我们很少考虑这个明确的中心点，我们往往通过说“这个人不错，条件也不错”来判断两性关系值不值得继续发展，就好比说这家公司不错，上市公司，五百强，老板口碑也不错，但最简单的一个道理就是，这个不错的公司里，没有适合你的职位，那么，你怎么发挥自己的能力以及价值？所以，与其先评估对方条件是否不错，我想更应该清楚自己是个什么样的人，你对婚姻的需索是什么，你对婚姻关系的期望值是什么。

很多人觉得我组建一个稳定的家庭就可以了，只要不鸡飞蛋打的。但我对婚姻的期望值是，婚姻里要有很多爱情的比重，因为在我看来，婚姻实在太过繁琐或低级趣味，需要消耗极大的耐性，如果我不是很爱对方，我根本做不到心甘情愿来处理这些事。但在有些人的婚姻哲学里，觉得OK，觉得我做这些事很正常，没有问题，但对我来说，是不成立的。

所以，我需要了解对方，对婚姻是个什么态度，如果对方认为婚姻就是按部就班居家过日子，那么，对方就满足不了我，同样，我也不符合对方的标准。生活中的怨偶，几乎都是因为这个原因，男女双方对待婚姻期待不同，所以在婚姻里表现不同，一方的表现难以满足另外一方，那么就会生出许多问题。

其实，这不是谁的过错，而是，说到底，大家不是同路中人。在两性关系中，我们选一个同路中人，其实很难的，因为我们不给自己那么多时间和机会，我们总是对自己对他人对两性对情感没有什么信心，我们拿”过日子就是如此，别人也这么过的“来安慰开导自己，认为一切矛盾可以留到日子里去磨合，我承认两个个体组建家庭时，需要磨合，但磨合不同于改造，改造是从一种性质变成另外一种性质。比如，你希望一个一点都不懂浪漫的人浪漫起来，这是改造；而你引导一个不浪漫的人稍微有点情趣，并且你满足这一点点情趣，这是磨合。婚姻的维系根本，是两个人重合相交的部分，而不是把两个人砸碎了重新糅合，你中有我，我中有你，这是不可能的。

我们在日常里，通常来衡量两人是否般配适合的都是硬件条件，比如，经济能力，比如外貌，比如发展前景。我们也通常在以上条件达到匹配时，就觉得这个人适合结婚，但这显然是不够的。更重要的是，两个人属性是否匹配。

我们在婚姻里，经常觉得对方不让自己满意，希望经自己一手打造，能将对方改头换面，我们为此花费很多精力心血，但最终没有什么效果，于是我们失望沮丧，觉得对方怎么可以这样。

记住，你选择一个人时，是要选择这个人本身，而不是选择你想象中这个人的样子。比如，你的伴侣是帅哥或美女，你很高兴，你想象憧憬他们在床上无限魅力的样子，但事实是，他们是冷美人性冷淡。那么，你需想清楚的是，你能不能接受这种冷美人，能不能欣赏，而不是想象自己魅力足够大能力足够强可以将对方调教成尤物，后者，是不一定发生的事情。

就好比，我们选了一个有钱的对象，便想象之后可以锦衣玉食，但事实是，这个人有可能一毛不拔，你花的每一分钱都要上账，那么，需要你来考虑的重点，就不是这个人到底有多少钱，而是，这个人这么“抠”你能不能接受。

同理，一切方面，皆是如此。

所以，我的建议是，不要先看对方有什么，而是先问自己需要什么，能接受什么，把自己的底限摸清楚，然后拿这个底限去筛选对方，这也是我常说的上限和下限的问题，我们选择对方的条件往往只看上限，认为上限越高就越加分，但我认为，其实更应该看的是下限，因为下限是保底。

婚姻和合作一样，后期分成都是虚的，而保底才是实实在在的东西。那么，你要想清楚，你的保底条件是什么？而不是只欣喜看到对方加分项，最后才惊觉这场合作自己连明确的保底条件都没签。