这个问题自己不先解决好，他就不敢回来

“安全感”是爱情里一个亘古不变的难懂命题：男性不懂，为什么她总是有填不满的安全感？女性也很痛苦，为什么这个男人就是不懂我要的安全感？“安全感”又是多少爱人情侣吵架的核心和分手的导火索。

在马斯洛的需求层次理论里，安全感的需求在生理需求之后，排在第二层。所谓安全感，就是寻求一种庇护的需求。

在这个理论里，层次越低，这种需求感就越基础，动力也越强。安全感的需求，也是人人都有的。在现在的社会环境中，物理世界的威胁逐渐减少，因此安全感的需求也就主要来源于心理世界了。

在两个人的感情中，为什么“安全感”话题最容易出现并制造矛盾呢？

恋爱中的心理退行

有一句话叫“恋爱会让人变成傻瓜。”这句话常常是旁观者用来评价热恋中的两个人的状态的。

陷入热恋的情侣常常会做出一些幼稚好笑的事情，这是因为刚刚坠入爱河时，每个人都会不自觉地进入心理退行的状态，也就是以一种原始、幼稚的行为方式去跟对方相处，表现的像个孩子。回想一下，你们当初是不是也有这样的阶段？

心理退行是大多数恋人都会出现的，因为退行到一个小孩子的状态，所以就更加放大自己想要完全依赖对方的潜意识，也就是放大了自己对安全感的需求，“安全感”问题，随之产生了。

当然除了这个原因，也有其他例如成长经历和环境导致的你真的缺乏安全感，所以遇到一个爱的人的时候就会像抓住一根救命稻草一样，紧紧地不放手。这样也同样引起“安全感”问题。

那么为什么说“安全感”问题要自己先解决好呢？

首先究其根源，安全感问题是你的“求不得”，你想要他给安全感，他没有给到，因为这种受挫感导致你开始埋怨开始怀疑。在遇到他之前的日子，自己不是没有纠结过安全感问题。

其次在你们为了安全感问题产生矛盾和争吵时，本身就是因为你对安全感的获得途径产生了错误的认知：你认为你缺乏的安全感就是应该对方给。

还有一点，你苦苦地为自己争取安全感的同时忽略了对方的情绪和感受。对方是一个可能只有性别不同于你的人，他想要的安全感呢？当你在强调你想要的安全感时，其实是在否定对方，也许他离开的真正原因是受不了你对他这样的拒绝。

所以当你们因为安全感问题闹到分手的境地时，要想挽回，你自己这方面的问题要先解决好。

增加自己获得快乐的渠道

安全感的获得，除了从别人那里获得现成的，其实也可以自己来满足自己，那就是增加自己获得快乐的渠道。

认同自己，接纳自己。有一些人安全感的缺乏是因为对自己的看轻，自卑，认为只有别人是强大的，所以只有别人的保护才是安全的。想要改变这种情况那就是认可自己，找到自己的优点，相信自己也可以强大起来。

在生活中找到自己的兴趣爱好，运动，看书，摄影等等，当你能够沉浸到一项事物中，就说明你增加了对这个世界的喜爱和信任，不再惧怕，也就不会感到缺乏安全感了。

当你的安全感可以自给自足之后，你就会变成一个发光体，有能力照亮周围的人，这时，想要挽回的他也不会再看到像是无底洞的你，不用再担心被不断索求所谓的安全感，放下对你的戒备，有勇气再次跟你在一起。