聪明女人最该有的修养，你有吗？

一个女人最该有的修养是什么？

有人说，是温柔体贴，毕竟在“女汉纸”横流的时代，淑女是多么难得。

有人说，是独立自强，没有什么比经济独立、人格独立更重要的了。

甚至还有人提议擅长“琴棋书画诗酒茶”，谁让这是个遍地文艺青年的自媒体时代呢！

而我却在生活的摸爬滚打中总结出，一个聪明女人最该有的修养是分寸感。

01

话不说多，杯满则水溢

前几天，陪宝宝去医院做检查，等待排队的时候看到一位新妈妈不断地和周围宝妈们攀谈，一会儿评论这家婴儿头发长得好坏，一会儿对那家婴儿的睡眠排便问东问西，拿出手机就要加对方微信，吓得旁人以为是推销员附体。

很多人原本哄娃已经应接不暇，还要不停答复她的提问，颇有些不耐烦，碍于情面敷衍应和着。

最后，她老公实在按捺不住，“好了，别打扰人家了。” 然而，这位新妈妈非但没有收敛，还埋怨说：“你懂什么，这是宝妈间的正常探讨”。

同样身为宝妈的我，在看到这一幕的时候，只想躲的远远的。

初为人母的好奇心可以理解，或多或少地交流也能接受，但与陌生人没完没了的搭讪、不在意对方态度的变化就容易惹人生厌。

在这种场合，适度地关切和询问应该更为妥当。

和陌生人说太多，会让人家感到莫名其妙，也容易在不经意间暴露自己的信息。

和亲近之人滔滔不绝，同样也会落得埋怨。

闺蜜洋洋发微信问我和母亲的日常相处之道，她抱怨母亲越来越唠叨，小到一日三餐，大到人生信条，老母亲的心永远操不完。

最要命的是，芝麻绿豆的小事都能唠叨三五句，一副什么都为子女着想的样子反而成了束缚她的枷锁。

洋洋说，她理解母亲的好意，但两代人的生活习惯不同，就没必要总是干涉彼此，为此争执不休实在劳神费力。

就算是亲生母女，也应该有尺度地相处，互不干扰，各自安好。

子女已经成年，一个建议顶多说3遍，若是不听，即使车轱辘话叨咕100遍也是徒劳。毕竟，“重要的事也就只说3遍”而已。

与陌生人话多，让人疑心；和亲近人语重，惹人厌烦。

刘墉在《说话的魅力》中曾讲道：

“坏话好说、狠话柔说、大话小说、笑话冷说、重话轻说、急话缓说、长话短说、虚化实说、废话少说，把话说到心窝里。”

有分寸感的女人，话不说多，因为她明白满则溢的道理。

02

事不做过，越界则生厌

最近热播的电视剧《创业时代》里的女二号温迪，阴差阳错获得了郭鑫年赠予的5%股份。

明明是骗来的女友身份，却入戏太深，把自己当成了“正宫娘娘”，对郭鑫年创办的公司指手画脚，手伸的越来越长。

最后，哪怕是出自真心地为对方着想，也终落得个厌弃之名。

不能摆正自己的位置是件挺可怕的事，本来她安稳地做个贤淑的女友，男主也就认命了。

结果温迪非要没事找事，频频踩到人家的底线。这就是“找死”的做法了。

无论是亲情还是爱情，都需要有一层界限感，即便是亲密关系，也不能事事插手，就像你不能代替他吃饭穿衣，不能代替他学习思考一样。

很多时候，我们总自以为是的帮对方做决定，以“都是为你好”的苦口婆心，泛滥着不必要的主人翁意识。

曾经有个关系要好的男同学，就向我抱怨过女友无微不至的举动实在让他无语。

每次女友来他住的地方之后，总是找不到常穿的衣裤和用品。

女友见到凌乱无序的房间，主动帮忙收拾干净；把堆放在洗衣机的脏衣服洗了，厨房泡面的碗筷刷了；她以为将会得到贤妻良母的夸赞，结果是不许再乱碰的警告。

可是，她到底做错了什么呢？

其实错就错在，她做了本不必做的事，女友而已，又不是妻子，更不是妈。

听过一个在恋爱中最有用的提醒：如果想给男友买什么贴身衣物的话，最好只买袜子，千万别自作多情地买内裤，多半穿着并不合身。

人们在恋爱中往往最容易失去理性，情之所钟，分寸全失。

但是有分寸感的女人，事不做多，因为她明白越界等于“自刎”。

03

爱得太深，反而无趣

爱情里最讲求分寸感，它是女人讨喜的法宝。

《延禧宫略》中，皇后最后问了魏璎珞一个问题：

“你究竟是用了什么办法赢得了皇上的心？”

魏璎珞答道：“你那么爱他，可为什么要让他知道呢？”

是啊，太爱就不会珍惜。在爱情里，尤其要懂得掌握分寸，走得太近，易倦；走得太远，易淡。

魏璎珞的厉害之处就在于拿捏住每一段和皇上相处的尺度。

她知道如何在一开始讨得皇上猎奇，如何利用嫉妒心理步步为营，又如何恰到好处的服软撒娇。

侍宠不骄，聪慧不傲，忍得住伴侧太后的思君不见，耐得住深宫凌辱的有孕不说。

而皇后爱皇上，动不动就“大清体统、规矩”，让人觉得无趣。

更为了皇上的猜疑和疏远丧失了心智，没了当年算计先皇后和纯妃的杀伐果断，丢了自我。

周国平在《风中的纸屑》里写道：分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。

04

有人会问，究竟如何才能掌握分寸感？

柏拉图对话录中有这样一句：“智者说话，是因为他们有话要说；愚者说话，则是因为他们想说。”

所以，如果你总是情不自禁地失掉分寸，不放先控制好自己的“真性情”。

不要图一时痛快地口若悬河，也不要抱一己之私地为所欲为。

克制情绪，客观地分析事件本身，而不是沉迷在某一段关系之中，比如跳出眼前的情景，把自己当成第三个人来看待当下，也许就会有意想不到的顿悟。

善解人意是基础，已所不欲是准绳。

我们都容易在自己的舒适感中迷失，一时跑出界限，全然不顾他人的感受，却忘了真正能够成就或者带给我们幸福感的恰恰是他人的反馈。

在适当的时间对适当的人做适当的事，既是给自己留有余地，也是尊重其他生命的表现。

把掌握分寸感当成人生的必修课吧！有一天你会发现，当身边的人都舒服了，你的周围自然爱意萦绕，惠风和畅。