爱上一个人就像侍奉一个随时会堕落的神(爱上一个人就像丢了魂)

爱好上1个人，就像是给本人套上了1个无形的枷锁

爱好上1个人，就像是给本人套上了1个无形的枷锁，每一天统统在盼望与折磨中轮回。明明理性告知本人，这或许是一场没被终点的单程旅游票，感情却如同脱缰的野马，为什么拉也拉不回。

心头装着那么1个人，想他，念他，却又不敢轻易破坏。怕本人的爱好成了他的零下担，怕这份心意被看轻，更怕的是，连今天这种类型时近时远的人缘所有保不住。

每日起床，第一缕乐观好像皆在警告我，当前可能能在哪个转动角见面他。我起初关注每1个或许的意外见面契机，餐馆、走廊、甚至是加班的夜间，心中默念着“当前能相见他就好了”。可运势仿佛故意捉弄，越是盼望，越是落空。我抚慰本人，也许这便是缘分未到吧。

事业成了我缩短距离他的唯一的理由，我奋斗改进本人，渴望在汇报会上的每每次发言皆能吸引着他的注意。这些通宵计划的禀报，不但仅是目的是职业上的发展，更是目的是能从他那里获取哪怕一丝的认证过。有时刻，我甚至会幻想，他会不可能也在哪个瞬间，对我有那么一点点特殊的体会？

但是幻想终究是泡沫，一触即是破。我恐慌本人的心思被人看穿，更惊恐他听说后会有意保障隔阂。这份情绪，就如此成了我1个人的秘籍，沉甸甸地压在内心，让我变为过敏又矫情。我起初疑神疑鬼，本人是并非真的有力量源办理好这份情感，还是说，它注定只能转变为我1个人的独角戏。

夜间，我卧在床上，辗旋转反侧，满大脑子一律是他。想否则顾一切地告知他，“我爱你”，可话到嘴边缘，又被理性强压回去。我听说，告白之后的结果无非两类，要么是尴尬地继续相处，要么是完全错失。我舍不得后一者，又承担不起前一者。

日复一日，我在如此的自私拉扯中摄氏度过，事业成了我逃避情绪烦恼的避风港。但是正是便这样，心头的那份期待和困苦还是时不时地冒出来，让我不能安宁。我起初羡慕这些能省力说出“我爱你”的人，她们的勇敢地是我遥不可及的梦见。

就如此，我在等候与期盼中徘徊，偶尔也能够想，他如果能不自觉地对我展露一点体贴，我该有多幸福美满。可实际情况总是残酷的，我依然是那个沉默爱好着他，却不敢有任何时候动作的人。爱好，对我来说，真的即一场漫长的只顾自己煎熬。可便是便这样，我还是无法抑制每日期盼着那个不会的偶然相遇，由于，那便是我皆的期望和动力。